Messaggio di servizio - Le nuove spille
Chi ha partecipato alla serata veronese se le è già portate a casa e ora le sfoggia tra l'invidia generale, chi non ha ancora avuto la possibilità di farle sue potrà rimediare domani, 28.04, al DNA Club di Padova in occasione del live di Vincent Vincent and the Villains. Presentandosi all'ingresso pronunciando l'ormai nota frase "sono qui grazie a Chuck Norris", infatti, un'adorabile hostess vi regalerà la nuova spilla di WeLoveChuckNorris, raffigurante uno dei facts storici di questo blog. Sarà inoltre possibile acquistare uno degli ultimi esemplari di maglia rosso sangue, prima della tanto sospirata apertura dello shop online, che dovrebbe avvenire nelle prossime settimane. Mi sembra giusto sottolineare, inoltre, che Chuck Norris può acquistare online semplicemente inserendo un carrello nello slot del cd-rom.
105 commenti:
Chuck Norris ha partecipato alle prime puntate di ER, era assegnato alla clinica mobile...veniva usato come defibrillatore... calcirotanti,200,LIBERA...
Il numero verde diretto e internazionale con Chuck Norris e` 666.
Il gas indossa la maschera anti-Chuck Norris.
Per aiutare Mosè, Chuck Norris ammazzò ogni essere vivente che gli capitò a tiro nell'arco di una giornata, gettandone poi il cadavere nel Nilo. Pertanto si credette che l'acqua si fosse trasformata in sangue.
Chuck Norris può scivolare nella notte, più silenzioso di un gatto, giungere alle spalle del nemico e ucciderlo con un coltello avvelenato.
Ma preferisce arrivare sgommando e strombazzando sul puck-up, con la testa furoi dal finestrino, urlando il nome del nemico, uccidendolo col solo terrore di un calcio rotante.
(ma guarda, sono tornato in home grazie alla recensione di un re dei porcelli. Strana la vita O_o )
Quando Chuck Norris venne a sapere che qualcuno guadagnava confezionando e vendendo "merda d'artista" decise di creare un marchio tutto suo...da allora i suoi bisogni matuttini sono dedicati a questo scopo. Nutella
Quando Chuck Norris gioca a carte, gli altri giocatori barano per farlo vincere.
Quando Chuck Norris sbaglia non prende solo un granchio. Prende anche un'aragosta arrosto, dei gamberetti in salsa rosa e degli scampi in agrodolce. Il tutto gli viene servito da cameriere con la quarta di reggiseno.
Se Chuck Norris arriva terzo è perchè ha messo zizzania tra i primi due e se la gode.
L'ultima frase detta da Piccinini mentre veniva colpito da un calcio rotante di Chuck Norris è stata: "SCIABOLATA!!!"jxws
Chuck Norris ha investito Piccinini con un treno dei servizi.
(vai così Messere)
Quando Chuck Norris si ammira, lo specchio non solo riflette, ma pòndera con sagacia ed esprime giudizi sapienti sulla sua bruta bellezza.
Se Chuck Norris ti da uno schiaffo ti conviene porgere l'altra guancia. Altrimenti lui cambierà mano.
Tutto appartiene a Chuck Norris da quando, all'età di 5 mesi (precoce, si), disse "Mio" puntando il ditino verso la Terra.
Quando la stagista di Chuck Norris lo ha accusato di molestie sessuali,lui ha replicato imperturbato "Impossibile: è ancora viva.": subito assolto.
Dedicato a Monica :)
Dopo una paurosa sparatoria, Chuck Norris effettua la conta dei morti sulla strada accompagnato da un un ranger che segna sul taccuino:
"Uno ... due ... tre ..."
Il terzo alza la testa da terra, accenna a muovere un braccio e dice: "Io ... io non sono morto!!!"
Subito interviene il ranger con il taccuino in mano che esclama con fermezza: "Zitto, tu!!! Vuoi contraddire Chuck Norris?!"
Se Chuck Norris guarda con sguardo libidinoso tua moglie, ti crescerà un Barbalbero di corna sulla fronte.
Per il compleanno della Regina Elisabetta Chuck Norris le ha simpaticamente canticchiato per telefono "God Save The Queen" dei Sex Pistols.La Regina è ora terrorizzata e scortata 24oresu24 a PizzoCalabro.
Quando Chuck Norris può chiudere al traffico la via lattea.
Digitando CORDELLWALKER tutto maiuscolo e senza spazi nella schermata principale di PES 5,si sbloccherà il giocatore Chuck Norris,provvisto delle seguenti peculiarità:
1 Il giocatore può ricoprire tutti i ruoli e le sue statistiche sono tutte a 199;
2 Il giocatore non può infortunarsi,ma può infortunare mediante una personalissima mossa speciale;
3 Il giocatore sferra solo calci rotanti e semirotanti;
4 Il giocatore funge anche da arbitro,da guardalinee,da quarto uomo e da commentatore;
5 Il giocatore non si affatica,ma diventa più veloce e preciso col passare del tempo;
6 Il giocatore è sempre rosso e non invecchia in modalità master;
7 Il giocatore può preparare trappole di fuorigioco,trappole per orsi e trappole macigno;
8 Il giocatore non può essere sostituito,e gioca anche se non è stato inserito nella squadra titolare;
9 Il giocatore gestisce il PES Shop al posto dell'utente,spendendo tutti i punti nell'opzione Fortifica Chuck Norris e Rendilo più Figo;
10 Ad ogni celebrazione,il giocatore festeggia sempre trombandosi la signorina in fianco al podio e compiendo una strage michelangiolesca.
il quando non c'entra una mazza....
Il fact corretto è:
Chuck Norris può chiudere al traffico la via lattea.
e anche
Non ci sono più visite di extraterrestri da quando Chuck Norris ha chiuso la via lattea.
All'Esame di guida per la patente Chuck Norris ha raggiunto uno Stop a 88 miglia orarie ritrovandosi nel 2085 dove Egli stesso aveva varato i nuovi limiti di velocità in centro urbano a 90 miglie orarie.Promosso.
Quando viene riportata la notizia che Chuck Norris, dopo un violento scontro, ha riportato gravi ferite, significa che le ha riportate ai legittimi proprietari.
niente da fare oggi è meglio darsi all'ippica.
Chuck Norris ha stabilito il record dell'ora con la cyclette.
...questa fa veramente cahare, ma dopo una giornata di stenti...
Chuck Norris ha convinto la Zuegg a comprare i suoi succhi gastrici.
Il gol di Shevchenko contro il Barcellona è stato annullato perchè Chuck Norris in quel momento aveva cambiato canale.Per vedere Barcellona-Arsenal.
Chuck Norris ciondolava per le strade di Dallas, quando si accorse che non uccideva qualcuno da tre minuti.
Con una rapida occhiata rotante si accorse che era solo per strada.
"Sarò finito in un altro racconto apocalittico di Danmed?", si chiese.
- Venite fuori - urlò ai quattro venti.
Fu allora che tutti i suoi nemici ancora in vita saltarono fuori, chi da i tombini, chi paracadutato. Altri si lanciavano direttamente dai palazzi, altri ancora gli si sparavano addosso con cannoni come emuli di Willie il Coyote.
Chuck Norris sorrise. Si, avete capito bene, SORRISE.
Fu un sorriso talmente bello, talmente smagliante e simmetrico che i suoi nemici si bloccarono al volo estasiati.
Poi, niente di chè, il solito massacro.
Ah, dimenticavo, cancellate Dallas dalle vostre mappe.
che belli i raccontini di Danmed :D speriamo che nel futuro sito ci sarà spaziuo anche per quelli..
tu salvateli, eh?:P
Chuck Norris provoca così tanti complessi di inferiorità nelle persone che solo con loro potrebbe organizzare ogni anno il concerto del primo maggio.
Una volta Chuck Norris ha forato col pick-up e ha tappato e vulcanizzato il foro del tubeless con una caccola.
Chuck Norris ha estratto la Roccia dalla Spada.
Grazie Zumbi.
Tutta la mia insana idolatria verso Chuck Norris è conservata nel forum di The Rock, non si perde niente, purtroppo.
(Sheppards, direi anche che:)
Chuck Norris ha inserito una Spada in The Rock.
(eh eh eh)
Chuck Norris ha aperto i vasi sanguigni di Pandora. Tutti.
Una volta Neil Armstrong era un idraulico. Mentre era intento a riparare il boiler di casa Norris fece scivolare una chiave del venti sopra il piede sinistro di Chuck che per istinto reagì immediatamente spedento in orbita con un calcio rotante Armstrong, boiler,cassetta degli attrezzi e una tuta da palombaro che conservava nello scantinato.Questa è la vera storia dello sbarco sulla Luna
Chuck Norris partecipando a chi vuol essere millionario ha fatto buon uso degli aiuti.Utilizzando il 50:50 ha eliminato il 50% del pubblico.
Chuck Norris ha le chiavi per chiavare
da ragazzo Chuck Norris fu sorpreso da sua madre mentre si masturbava.Alla domanda:"ma cosa stai facendo?" Egli rispose:"sto giocando a baseball".non solo sua madre gli ha creduto ma gli ha pure regalato un guantone extra-large
L'uomo Del Monte ha detto "forse" aspettando quello che Chuck Norris aveva da dire in proposito...
Chuck Norris rompre i panieri nelle uova.
Per ridurre il numero delle vittime della strada Chuck Norris ha deciso che guiderà il suo pick-up solo al parco giochi, ai grandi magazzini e al superbowl
Chuck Norris è stato eletto,qui in Italia,senatore a Morte.
Benedetto XVI è il rappresentante di Dio in terra.
Dio rappresenta Chuck Norris in cielo.
L'edizione originale de "I fiori del male" di Baudelaire aveva come titolo "I fiori di Chuck Norris".
Chuck Norris può accelerare in testa coda.
La sfiga di Paperino non è niente in confronto all'incontrare Chuck Norris arrabbiato per strada.
Chuck Norris al volante indossa sempre la cintura. Nera di Karate.
CNN sta per "Chuck Norris News", telegiornale che tratta la cronaca di tutti coloro che hanno avuto a che fare con Chuck Norris
Chuck Norris può vendere la pelle dell'orso prima di averlo catturato.
Il Ragazzo dal Kimono d'oro dopo un incontro di arti marziali con Chuck Norris è diventato di ruggine.
Chuck Norris può scherzare col fuoco. E' il fuoco che non deve scherzare con Chuck.
Simone Cristicchi vorrebbe cantare come Biagio Antonacci; Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris che riempie i palasport fischiettando sotto la doccia.
Una volta Chuck Norris inciampò nelle corde di una chitarra. Fu così che nacque Stairway To Heaven.
L'uomo è un'invenzione di Dio. Dio è un'invenzione di Chuck Norris.
I succhi gastrici di Chuck Norris sono della Valfrutta.
Chuck Norris suona la chitarra semplicemente passando un plettro accanto alle sue corde vocali.
Se incontri Chuck Norris è arrivato il tuo giorno del giudizio.
Chuck Norris può appuntare una matita semplicemente infilandola nel suo naso.
Gesù poteva camminare sull'acqua. Chuck Norris può camminare su Gesù.
La lettura preferita di Chuck Norris prima di addormentarsi è quella dei CD-ROM.
Se l'urlo di Chen terrorizza l'Occidente, Chuck Norris terrorizza Chen con un rutto.
Chuck Norris può insegnare l'Italiano a Schumacher, semplicemente colpendolo con un calcio rotante.
Una volta un'ipnotizzatore cercò di ipnotizzare Chuck Norris dicendogli "A me gli occhi", Chuck lo fissò talmente intensamente che l'ipnotizzatore esplose.
Nessun morto riposa in pace se c'è in giro Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini.
Ogni mattina in Africa un leone si sveglia e sa che dovrà correre se vuole catturare la gazzella. Ogni giorno in Africa una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre se non vuole essere catturata dal leone. L'importante non è essere leone o gazzella, l'importante è non essere catturati da Chuck Norris!
L'idea per il film "Lo squalo" venne in mente a Spielberg vedendo nuotare Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto l'ultimo campionato NBA semplicemente buttando un foglio di carta appallotolato, nel cestino dei rifiuti.
Chuck Norris si disseta col sangue di Dracula.
In realtà l'Impresa dei mille fu compiuta solo da Garibaldi e Chuck Norris, ma i calci rotanti di Chuck facevano sembrare che in campo ci fossero mille uomini.
Chuck Norris fa le bolle speculative con le Big-Babol
Chuck Norris non crede in Dio, è Dio che crede in Chuck Norris.
Chuck Norris non crede in Dio, è Dio che crede in Chuck Norris.
Keplero non ha scoperto che la Terra è sferica, ha solo regalato un compressore a Chuck Norris.
Chuck Norris salta i pasti con una gamba sola.
Il padre di Chuck Norris morì avvicinando "incautamente" l'orecchio alla pancia della moglie incinta!
Tra scienza e fede decide Chuck Norris.
La polvere non dura perchè Chuck Norris la cattura.
Le statue sull isola di Pasqua sono i nanetti da giardino di Chuck....
La cocaina dipende da Chuck Norris.
Se la fossa biologica di casa Norris puzza, i suoi nanetti da giardino non hanno proprio un cazzo da dire....
La macchina da scrivere di Chuck Norris fà 315km/h.
Ahahah quella di andromeda è meravigliosa!!
Chuck Norris può parlare al conducente.
Chuck Norris può parcheggiare sulle strisce blu nell'ora di punta e gli ausiliari del traffico gli danno 2 euro per guardargli il pick-up.
Chuck Norris può sollevare un tir con il peso della sua cultura.
L'omero del braccio di Chuck Norris ha scritto l'Odissea.
Se vuole, Chuck Norris joga bonito.
Chuck Norris ha dato della baldracca alla signora Bates, e Norman non ha avuto proprio un cazzo da ridire.
La maggior parte dei gatti sono allergici al pelo di Chuck Norris
Chck Norris ha le caccole calibro 9.
Quando vuole fare uno spuntino, Chuck Norris mangia Fonzie. Di Happy Days.
E' stato recentemente scoperto il vangelo secondo Chuck Norris. Che ha immediatamente fatto perdere senso agli altri quattro.
Il Santo Graal non è altro che il bicchiere di carta che Chuck Norris ha usato per la festa del suo settimo compleanno.E c'è anche scritto il nome sopra.
Se al posto di Cannavaro c'era Chuck Norris,adesso Mudyngai starebbe come il tenente Dan di Forrest Gump.
Smallville è la storia di quando Chuck Norris non aveva ancora la barba.
Chuck Norris può far funzionare una centrale nucleare con un nocciolo di pesca.
Se stai ragionando a mente fresca è perché Chuck Norris ti ha aperto il cranio lanciandoti contro un ventilatore.
Chuck Norris con un calcio rotante ha costretto Battiato a sventolar Bandiera Bianca.
Chuck Norris in autostrada effettua sorpassi a destra e a manca. Stando nel cofano. Accucciato.
Chuck Norris ha circumnavigato l'Africa....a piedi.
Chuck Norris beve solo birra al looppolo, che non finisce mai.
Chuck Norris disse a Micheal Jackson: "basta col lavoro nero!"
il cartello "pericolo di morte" indica la presenza nelle vicinanze di chuck norris.
chuck norris entra in borsa col pick-up per investire le azioni
la leggenda dei comunisti che mangiano i preti è nata quando hanno visto chuck norris fare colazione con un "cappuccino"
chuck norris può strappare l'occhio al ciclone
quando dici a chuck norris di sputare il rospo, lui sputa direttamente un principe azzurro.
chuck norris utilizza lo specchio magico per riflettere meglio
zarathustra scrisse "così parlò chuck norris"
la casa di chuck norris ha un angolo cottura di 180°
chuck norris la prima cosa che vede in una donna è il coseno
chuck norris per corrompere un politico usa la cotangente
ogni volta che nomini chuck norris, la madonna piange
chuck norris per farsi una canna usa le cartine geografiche, dimensioni 1:1
se dici tre volte chuck norris ti arriva un calcio rotante in faccia
sta per uscire il seguito di V per Vendetta: C per Chuck norris
chuck norris ha la colonna vertebrale con il capitello dorico
chuck norris ha montato come antivirus un sistema immunitario
chuck norris è "Ai confini della realtà"
la mano in più nell'ultima cena è di chuck norris
il necronomicon è il libro delle poesie scritte da chuck norris
la matematica è il pane quotidiano di chuck norris: infatti mangia il pane "integrale"
come sempre, mi scuso se c'è qualche fact già usato da altri...
Chuck Norris, appena eletto Presidente della Repubblica da se stesso, ha risanato il debito pubblico con una Bic. E' bastato aggingere un'asticella verticale a tutti i meno.
Ricordando poi a tutti che "solo io meno!"
Chuck Norris non riceve la posta nella cassetta. Chuck Norris la riceve nel DVD.
Chuck Norris ha fatto i conti in tasca all'ISTAT.
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